![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rex711Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
uzoranet в Хорошая еврейская девочка
Юля Идлис,
специально для «Oтото»
Я всерьез подозреваю, что хорошей еврейской девочкой нельзя не то что родиться, но даже стать. Любой другой девочкой – можно, а вот хорошей еврейской – нельзя.
Во-первых, потому что хорошая еврейская девочка – это всегда кто-то другой. Ну вот вы видели когда-нибудь человека, который бы о себе самом думал, что он – хорошая еврейская девочка? И думал бы о этом с удовольствием? Зато о многих наших знакомых, причем обоего пола, мы все, я уверена, хоть раз сказали или подумали:
- Ну, она же хорошая еврейская девочка, она переспит с тобой только после того, как ты ужин съешь (куриные котлеты, форшмак и прочее) и добавкой подавишься.
Или даже:
- ...И тут он устроил истерику на тему того, что в чужих тапочках в бассейн не пойдет, как хорошая еврейская девочка. Пол-отеля на крик сбежалось.
Во-вторых, потому что хорошая еврейская девочка обладает поистине нечеловеческой способностью, а главное, страстью к приготовлению пищи во всех возможных ее, пищи, видах, подвидах и разновидностях, причем делает это постоянно, из любых продуктов, которые по мановению ее руки превращаются в кошерные, и вообще творит чудеса из двух рыб и десяти хлебов по расписанию, три-четыре раза в день. Никакому живому существу такое не под силу.
Несколько моих подруг, которые прекрасно готовят и даже являются счастливым обладательницами невроза, заставляющего их для собственного успокоения забивать холодильник и шкафы на кухне всевозможной едой на
случай, если их избалованные до скотского состояния домочадцы вдруг между обедом и полдником проголодаются, а есть нечего, - так вот, несколько моих подруг всякий раз, рассматривая кожицу, снятую ими с будущей гефильте-фиш, с потаенной тоской вздыхают:
- Да, а хорошая еврейская девочка бы еще с вечера все приготовила, и кожица у
нее получилась бы попрозрачней...
То есть мы видим, что хорошая еврейская девочка, сокращенно ХЕД, - это мифическое существо, которое приводят в пример, когда хотят обозначить недостижимые и непостижимые высоты человеческого духа, или заклинают и изгоняют из простых смертных, как неуемного и ненасытного беса, который успешного молодого предпринимателя и отца семейства способен превратить в человека, орущего про тапочки и бассейн на четырех известных ему языках, из которых персонал гостиницы не понимает ни одного, но на всякий случай кланяется и повторяет:
- Хай. Хай.
В общем, ХЕД, как дух, который носился над водами в самом начале всего существо, одновременно вездесуща, всесильна и неописуема. Хотя у меня есть подозрение, что однажды я все-таки ее видела – живьем. У Стены Плача в Иерусалиме.
Она была одета, как ХЕД, то есть так, как одеваются успешные работающие женщины с квартирой на Пятой Авеню в Нью-Йорке: белый брючный костюм Prada, простые туфли Manolo Blahnik, неброская сумка Birkin. Найдя себе место поудобнее, она раскрыла эту самую Birkin и вытащила оттуда Etro поменьше, оказавшееся бумажником. После чего раскрыла бумажник, перевернула его кредитными карточками вниз и, приложив их к Стене, с молитвой на устах начала водить ими по камню туда и сюда.
Молитва ее длилась столько же, сколько, вероятно, длится удачный конференс-колл между Нью-Йорком и, например, Лондоном в жаркие биржевые часы. То есть пару минут. После чего она закрыла и убрала Etro в Birkin, поправила свои Prada и отошла от Стены, высоко подняв голову и чеканя шаг, как человек, который только что успешно провел непростые переговоры.
И сейчас, размышляя об этой мимолетной встрече, состоявшейся почти восемь лет назад, я все больше уверена, что встретила тогда настоящую ХЕД. Потому что хорошая еврейская девочка в любых обстоятельствах точно знает, что надо делать, чтобы добиться желаемого результата. И именно это и делает.
А вот вы, вот лично вы когда-нибудь встречали живую ХЕД? И чо, какая она?
uzoranet в Хорошая еврейская девочкаЮля Идлис,
специально для «Oтото»
Я всерьез подозреваю, что хорошей еврейской девочкой нельзя не то что родиться, но даже стать. Любой другой девочкой – можно, а вот хорошей еврейской – нельзя.
Во-первых, потому что хорошая еврейская девочка – это всегда кто-то другой. Ну вот вы видели когда-нибудь человека, который бы о себе самом думал, что он – хорошая еврейская девочка? И думал бы о этом с удовольствием? Зато о многих наших знакомых, причем обоего пола, мы все, я уверена, хоть раз сказали или подумали:
- Ну, она же хорошая еврейская девочка, она переспит с тобой только после того, как ты ужин съешь (куриные котлеты, форшмак и прочее) и добавкой подавишься.
Или даже:
- ...И тут он устроил истерику на тему того, что в чужих тапочках в бассейн не пойдет, как хорошая еврейская девочка. Пол-отеля на крик сбежалось.
Во-вторых, потому что хорошая еврейская девочка обладает поистине нечеловеческой способностью, а главное, страстью к приготовлению пищи во всех возможных ее, пищи, видах, подвидах и разновидностях, причем делает это постоянно, из любых продуктов, которые по мановению ее руки превращаются в кошерные, и вообще творит чудеса из двух рыб и десяти хлебов по расписанию, три-четыре раза в день. Никакому живому существу такое не под силу.
Несколько моих подруг, которые прекрасно готовят и даже являются счастливым обладательницами невроза, заставляющего их для собственного успокоения забивать холодильник и шкафы на кухне всевозможной едой на
случай, если их избалованные до скотского состояния домочадцы вдруг между обедом и полдником проголодаются, а есть нечего, - так вот, несколько моих подруг всякий раз, рассматривая кожицу, снятую ими с будущей гефильте-фиш, с потаенной тоской вздыхают:
- Да, а хорошая еврейская девочка бы еще с вечера все приготовила, и кожица у
нее получилась бы попрозрачней...
То есть мы видим, что хорошая еврейская девочка, сокращенно ХЕД, - это мифическое существо, которое приводят в пример, когда хотят обозначить недостижимые и непостижимые высоты человеческого духа, или заклинают и изгоняют из простых смертных, как неуемного и ненасытного беса, который успешного молодого предпринимателя и отца семейства способен превратить в человека, орущего про тапочки и бассейн на четырех известных ему языках, из которых персонал гостиницы не понимает ни одного, но на всякий случай кланяется и повторяет:
- Хай. Хай.
В общем, ХЕД, как дух, который носился над водами в самом начале всего существо, одновременно вездесуща, всесильна и неописуема. Хотя у меня есть подозрение, что однажды я все-таки ее видела – живьем. У Стены Плача в Иерусалиме.
Она была одета, как ХЕД, то есть так, как одеваются успешные работающие женщины с квартирой на Пятой Авеню в Нью-Йорке: белый брючный костюм Prada, простые туфли Manolo Blahnik, неброская сумка Birkin. Найдя себе место поудобнее, она раскрыла эту самую Birkin и вытащила оттуда Etro поменьше, оказавшееся бумажником. После чего раскрыла бумажник, перевернула его кредитными карточками вниз и, приложив их к Стене, с молитвой на устах начала водить ими по камню туда и сюда.
Молитва ее длилась столько же, сколько, вероятно, длится удачный конференс-колл между Нью-Йорком и, например, Лондоном в жаркие биржевые часы. То есть пару минут. После чего она закрыла и убрала Etro в Birkin, поправила свои Prada и отошла от Стены, высоко подняв голову и чеканя шаг, как человек, который только что успешно провел непростые переговоры.
И сейчас, размышляя об этой мимолетной встрече, состоявшейся почти восемь лет назад, я все больше уверена, что встретила тогда настоящую ХЕД. Потому что хорошая еврейская девочка в любых обстоятельствах точно знает, что надо делать, чтобы добиться желаемого результата. И именно это и делает.
А вот вы, вот лично вы когда-нибудь встречали живую ХЕД? И чо, какая она?